三职业合击自由交易。
主播玩的是一款三职业合击版本的传奇手游，叫做约战沙城。这款游戏不需要咱们自己去刻名，就能够玩的非常舒服，非常丝滑，非常平民化的传奇。三职业合击版本是上线一个主角，带一个英雄，带一个英雄，可以选择两个职业，同时选择两个职业。
后期是可以去选择转职的，所以可玩性还是相当高的。关注我，助力多多传奇多多。

1：晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。
　
2；上小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话和我约战，每次都把我虐的体无完肤。我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！臭小子，你以为我就治不了你么？"
　
3、友：一位程序员抢了到回家的车票，十分有底气的找老板。程序员：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？程序员：怎么退？老板：我不给你加薪，你直接离职，你看行吗？
　
4:婆一大学室友要结婚，我和老婆被邀请了。她让我刮刮胡子，我说：这样挺好的。老婆鄙视地说：你不适合走颓废路线！我：那我要走什么路线？老婆看着老公笑了笑，说：白痴路线啊！我没有理会老婆的话，平静地说：我才不要和你走同一路线呢！
　
5、蜜给我介绍了一个富豪，今天相亲，我特意打扮了下自己，没想到差点过了时间。我立马叫了一辆TAIX，上车之后我急忙甩给司机师傅50块钱，说道：避开所有的拥堵路线，走捷径，想尽一切办法！我要在二十分钟之内赶到中山广场。司机师傅一个完美的启车，像箭一样开了出去。一个漂亮的右转急停，然后打开车门，冲出了车门。然后，我就见他用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：去吧，姑娘，记得到达目的地后锁车……?
　
6:子现在挑食不吃老婆做的饭，喜欢点外卖吃，最后我想了个好办法，先在家里做好饭，然后买些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，拿给儿子说是点的外卖，现在儿子吃饭比以前厉害多了！
　
7:当玛莎和我在给一位顾客理发时，我们谈到了她最近的烦恼：她找不到一个值得信赖的人来修理她的汽车。“修理工和医生都不怎么样，”我说。"如果你给他们钱来治疗，他们是否能被治愈是值得怀疑的。"意识到我可能冒犯了某人，我俯身对玛莎的顾客说：“我不认为你是一个汽车修理工。”“不，我是医生。”
　
8：有一次我们练车，在后面等，停在路边，停在下坡，一辆大货车停在马路对面。练车的姑娘正在练得好好的，突然看到边上惊呼：“蔻驰，我的车打滑了！”教练说：“踩刹车！”“我踩死了。”然后教练有点慌了，看着一边“你瞎了！那辆卡车正在行驶。
　
9:老农不知道你爸是什么意思，就去咨询一个大学生。大学生调侃他说：“儿子的意思。”老农信以为真，说：“你家有几个爸爸？”大学生尴尬的说：“我没有你爸爸。”老农以为真的是因为没有儿子，就安慰他说：“别难过，我有四个儿子。你喜欢哪个，我就当你爸爸给你！”
　
10:妈妈请媒人介绍了她，我看起来很漂亮，同意去相亲。媒人拍了拍我的肩膀笑着说：“你和她结婚了。绝对值！我说：“要是能结婚生活就好了，为什么你觉得是绝对值呢？媒人说：“她不仅可以当你的妻子，还可以当你的保镖。因为她在学武术。一听说脸黑了，这样的夫人就……”
　
11、我家在农村，要去镇上取快递。我带孩子不方便，所以每次网购都是在农村淘宝上买，可以寄到村里。我经常拿快递，村淘的老板娘比较熟悉。后来老板娘经常给我发链接，让我在拼多多上给她砍价。而我，因为拼多多的快递送不到她家卸载…
　
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1：妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了?
　
2：在520那天表白，给女神发了520元红包，女神说：现在不流行520了，现在都讲究，爱你999年，520×999=519480元。我真的怂了！把我买了也没这么多钱呀！女神看我半天没回复，笑着说：幸亏我没说爱你一万年……"
　
3；家收拾卫生的时候，闺蜜就给我发消息说今天要来我这里，闺蜜就问：有什么玩的吗？我回答说：男友在家呢，你过来合适吗？你觉得？闺蜜就说：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。。。。
　
4；的一个侄子从小脑子就聪明，玩游戏也是一点儿都不输大人，而且还经常打电话给我约战，每次都是以失败告终。我心想怎么能这样被一个还在上小学的孩子虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！
　
5：天老爸去钓鱼回来的路上，见一80多岁老太太坐在马路边上哭，顿时火冒三丈。于是走上前问：“大妈，谁欺负你了，我替你出气。”那老太太抹去眼泪说：“我妈嫌我能吃，打我来着。”话音刚落，一个更老的老太太坐着轮椅出来骂道：“如果你再哭的话，就永远别进家门了！”
　
6：班后我就回家了，进门后我就发现儿子不对劲，我就知道是成绩出来了，儿子就小声的说：我英语只考了15分，但是我们班的分数都很低。我就说：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！到了第二天儿子就说：我数学考了98分。我就问：那别人呢？7今年年终分红我领到了3万元，开心地给家里买了一台新空调。店家支持送货上门帮安装吗，空调师傅干活的时候穿着制服，但是这制服又旧又破很难看。我好奇地问师傅：是公司规定吗？你们为什么一定要穿这样的制服呢？师傅耸耸肩说：上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人打119说我要跳楼……
　
7：情人节中午，听到楼下有一对情侣吵架，突然产生好奇心，趴在阳台上吃瓜。女人破口大骂：就算天下男人都死了，我也不会要你的！男人也不软弱：全世界的男人都死了，怎么能得到你？女人轻蔑的嘲笑：当然轮不到我！如果你不是男人！男人瞬间爆炸了：嘿！我还不是男人！以你这臭脾气，我死了谁还照顾你！然后我看到他俩手拉手离开的背影，感叹这波相当不错。
　
8；昨天去丈人家，婶婶不知道为什么突然反胃，开始呕吐。最重要的是吐出来的特别像血。继父以为婶婶得了重病，带她去了医院急救。医生一听，然后检查，就淡淡地给婶婶开了药。姑姑慌慌张张地对他说：“我吐血了怎么办？从昨天晚上到今天上午，你吃了什么？姑姑：手肘，烤鸡肉串，草莓和樱桃。医生：是的。你吐的不是血，是樱桃汁！
　
9:成龙是个很棒的父亲。有一年父亲节，房祖名打电话给他，祝他节日快乐。没想到，当他拿起电话时，他发誓要房祖名不要在他生日或父亲节给他打电话。他说他从来不过父亲节和母亲节，他也不记得父母的生日。因为他每天都对父母很好，所以他要求房祖名也这样做。平时给他打电话就行，节假日不打。
　
10；从前有一个人，家里穷，父母体弱多病，媳妇苦不堪言。后来他找到了灯神，可以实现三个愿望。他希望家里有钱，父母健康，媳妇漂亮。回到家，他发现破旧的房子已经变成了豪宅，父母身体健康。他兴奋地跑向卧室。尼玛…原来床上有空调！
　
11；本人女，经常下楼去公共澡堂洗澡。里面有个洗衣机我很熟悉，每次洗澡都要被她揉。有一天，我走在路上，看到一个人在向我招手，我突然觉得很熟悉，但是我没有认出她。她一说话，我就认出是给我洗澡的阿姨。当时她说了一句很乱的话，哎呀阿姨，我连衣服都没穿。'
　
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关于游戏线下约战的那些事。
武文斌。
我去，他还打我，是不是想跑？
龙少，有个叫三富过到老的人在血狼王刷怪点杀小号。我已经来回跑了五六次了，还没完成这个任务，已经两个多小时了。
你说这种人是怎么回事呢？他是不是从小缺钙长大缺爱，所以在游戏里杀小号发泄情绪？我正好在这挂了号，他就去上厕所了。我直接开过去，杀了他。
这个主意不错，让他也尝尝被人杀的滋味。
看你还敢嚣张，我要杀了你。
报仇了，报仇了，他的小破号在我面前不堪一击，一招都扛不住。
被他杀过的那些小号，不是都认你当大哥了吗？我这也算是锄强扶弱，帮你树立威望形象。
他问了我你的位置，想来跟我决斗。
这人打不过我，问我你在哪里。
他想要跟我决斗，不必拦他，见到他就杀了他。告诉他我在极速网吧，一号机，不服就来找我。我相信我能轻易击败他。
怎么了？
我回来了，没什么事。
刚才有个人欺负小号玩，我用九哥这个号杀了他。
你接着玩吧，我回去了。
好的。
这次他肯定不敢来了，你可以放心地打血狼王了，如果他再来，我会叫你杀了他，我相信你一定能打败他。
你现在多少级了？我马上就要升到20级了，但我觉得我升级太慢了。我自己玩，没有人带，所以升级慢。
怎么不告诉我呢？我可以帮你升级。
有一款热血江湖正版授权的手游，上线就送50幸运符，全身强化拉满，可以直接跳过新手期。本服不卖装备，所有装备、玩家间自由交易，装备还能回收江湖币，既能冒险又能赚钱。这个江湖体验真的很精彩。我们都在玩这个游戏，我也不知道叫什么名字。主要是我做任务的时候，总是被那个人杀，导致我的等级上不去。他真的很可恶。他在找你，你告诉我，我去杀了他。
好的，我去帮你杀了他。
他就是三富过到老。
你就是他说的那个玩游戏的人，你在游戏里杀了他？他真的敢来找你，小子，我就是在游戏里杀了你。怎么了？我的号真的很厉害，你想拜我为师吗？这是我的学费，你可以向我拜师。不过，你应该向他拜师，因为那是我的号，你要向他拜师。
给他点个关注吧！

1；姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！”
　
2、楼下看见李大爷，跟他打招呼说：「您的风湿病还犯么？」李大爷乐呵呵地说：「嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！」说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
　
3:丈人年轻的时候是个小混昏，后背纹的满背。再加上他身材高大，两道眉毛很是凶神恶煞，弟一次见到他我有点害怕！吃过饭后老丈人開着他的玛莎拉蒂来到夜市的烤鱿鱼摊，用手指指，对我说：“你要是对我女兒不好或者工作上出差错，那就是你的下场。”我笑了，说：“叔叔你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家鄰居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。”??
　
4；天我向我心爱的暗恋已久的男生表白了，他对我不屑的说道：你给我死了这条心！回去后我难以入眠，一直被这句话折磨，第二天我向我的同桌说了此事，并不解的问道：我真的无法理解，为什么心的量词会是“条”！数学老师正在给同学讲选择题，讲完点名问小强选哪个，小强因为开小差没听讲，下意识说了句：啊？数学老师：对，是选A，下次别用拼音啊！"
　
5：小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！
　
6：明负责给新修的马路刷线，上司发现她第一天刷了六公里，第二天三公里，第三天只刷了一公里。便问她：你怎么越刷越慢了，有什么情况吗？小明回答说：因为我离油漆桶一天比一天远哪！"
　
7:土豪酒后驾车导致交通事故导致眼睛失明，闹了几天后，逐渐接受了这个事实。 土豪今天说：“护士，你在吗？ 能把手机递给我吗？ 护士把手机交给他，他拿起手机说：“你能帮我一下吗？ 请发出v信号，回复未婚夫！ 写下来，对不起，分手吧。 我有了新的喜悦。 护士依然不说话，只是拉着土豪的手，流下了眼泪！
　
8、和男朋友异地恋后，男朋友担心我沉默，就给我买了第二根。但是我妈妈不让我养狗。她犹豫了一个多月，下定决心把这件事告诉我妈。那天，我和男朋友把狗带到我家。回到家，我让男朋友在外面等着。我进去汇报一下。等我的信号再进去，这样我妈就不会被吓到了！'
　
9:那天，一个兄弟介绍了相亲对象。他告诉我那个女孩不喜欢吃肉，我想她一定很瘦。见面后，我愣了一会儿，然后看到朝我走来的是一个胖乎乎的丫头。我说：“你走错地方了吗？她说：“我怎么会走错路，你就是那个老李。"我点头问她."你真的不吃肉吗？“”她说；“是的，我不吃肉。”然后我想：“所谓的胖子不吃肉吗？还这么胖吗？”结果我点了菜，没过多久，女孩子居然吃完了？
　
10：超市里店长自己泡鸡爪，每天一小桶。晚上买很好吃，只剩六个了。把收银的兄弟都买了，问我：你一个人吃饭吗？我说可以，他轻声说，其实，这个不太好吃。请少买一点。我说，没关系，我喜欢。他有点不开心。付钱的时候，我终于忍不住说：老板说如果超市关门了，鸡爪还没卖完，就带我回来吃。我突然好像知道了什么。
　
11；居委会大妈：“小朋友，冷天你一个人站在门口干什么？为什么不在家？孩子们：“我爸爸和妈妈在吵架！”居委会大妈：“不可能，吵架也不能让你一个人在外面！多么冷啊！你爸爸是谁？我去找他！”孩子们：“这就是他们吵架的原因。”
　
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1：晚上回家，发现忘记带钥匙了，我就敲门，大喊：“老婆，开门，我没带钥匙！”突然门开了一条小缝，老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：“钥匙给你。”然后又把门关上了。
　
2：小学5年级的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！
　
3；在學校的足球场上踢完球回家，正巧赶上父母吵架。老爸气兒正没地方撒，就给了我一巴掌：“进门不知道换鞋啊！”老妈一看瞬间怒了：“你敢打我兒子？我也打你兒子！”说完翻手也给了我一巴掌。直接把我这未来世界杯足球运动员打懵了！??
　
4:妈拿起鸡毛掸子不停的追着我打，老爸冲过来护住我，挨了几下打，对老妈说道：''老爸生气了，这是老爸第一次动手打我，还让我把钱从哪拿的，放回去...于是我哭着跑到门口，把钱塞回了老爸每天锻炼穿的运动鞋里......
　
5：妻子带阿姨去相亲，结果又失败了，我问了妻子才知道原因。对方讨厌阿姨太漂亮，姓氏感觉太好，身材太好，守不住。妻子叹了口气说。“20多年的白菜，弄到了吗？我笑着说。“现在猪也这么挑食啊。请不要做不好的事。请不要好的。请不要。我能跑得很快真是太好了。否则狗的命保不住……。
　
6；我娶了二婚女，有孩子，公公送了我一辆帕萨特。星期天，我开着我的新车去参加同学聚会。到了吃晚饭的时候，学生们都在谈论他们的汽车。有大众，宝马奔驰等等，但是显示器一直沉默。大家问：班长，你买的什么车？班长：不值一提。它只是一辆电动车。我冷笑道：“怎么了，班长，你怎么不买二手车.我没说完。”旁边的同学对我说：“别闹了，我刚在楼下看到的。他买了一辆进口特斯拉，200多万！
　
7、我在富士康工作。今天，我们所有的员工一起去体检。一个同事在做心电图的时候，那个同事害怕的趴在窗户上。医生说：“别动，别紧张，装死就好。”同事听后点了点头，躺平了就不动了。过了一会，同事喘着气说：“医生，我真的憋不住了。”
　
8：前妻嫌弃我，做了结扎手术，带着双胞胎儿子再婚到外地。单身几天后，妻子的父亲给我介绍了妹妹。见面后，那个妹妹腼腆，我们一言不发很尴尬。所以，我什么也没说，“看看旁边的女人。太丑了。妹妹生气了。那是我姐姐。突然，我吸了一口头，“我真是个笨蛋。你们姐妹俩那么像。为什么我不知道？''
　
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1:女老板被渣男甩后，送给我一辆捷豹，让我娶她，我立马同意了。婚后，她把钱管得特别严，家里有个保险箱，密码只有她知道。某次我急用钱，只好跑去向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“就是咱们初识的那天。”我当时也没敢继续问，只好找朋友借钱了
　
2；的一个侄子从小脑子就聪明，玩游戏也是一点儿都不输大人，而且还经常打电话给我约战，每次都是以失败告终。我心想怎么能这样被一个还在上小学的孩子虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！
　
3：老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要身份证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”?
　
4；完下午饭，姐夫陪姐姐去大润发购物，刚出来就遇到一辆出租车。于是姐夫忙把出租车招呼过来，然后姐夫问司机：“去三里屯多少钱？？”司机微笑着说：“15块钱。”姐夫又问司机：“跟媳妇一起去呢？？”司机说：“还是15块钱。”然后姐夫扭头对站在一旁的姐姐说：“我早就对你说过，你一文不值。”?
　
5；恋女友是南方航空的空姐，工作半年和一富二代好上了。分手一个星期了，我的心里还是没有放下她。昨晚喝了点酒，我忍不住给她的现任男友打了个电话。我说：：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。”现任男友：“不用了，我花了10万块钱帮她根治了
　
6；在海底捞里上班，工作了两年，攒了一些钱，我就买了一辆迈腾。早上，我在去上班的路上，看见一个大爷在睡着婴儿车在非机动车道上走着。后面有个大货车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车！??
　
7、棋友炫耀他二年级的孙女每天都算好的。今天他孙女来找他炫耀。我问他孙女：“一只鸭子有几条腿？"女孩张嘴说：“两个。”我又问：“那10年后呢？"女孩掰断手指数了数。她很认真的告诉我，“二十！"嗯，不得不说我算术学的确实不错！'
　
8、相亲的时候总会有人问我感情上的经历。也有人问我私信。请告诉我。那是2012年的第一场雪，我记得比以前来得晚一点。男朋友计划去北京七天的旅行。第一天到故宫遇到门前推着三轮车卖切糕的人，男朋友要我吃，我随便比较一下，旅行计划结束了，他对我的感情也结束了。''
　
9:女朋友突然得了荨麻疹，很吓人。我建议她去大医院。中午女朋友给我打电话说：“谢谢你推荐那家大医院！如果小医院不仅要吃药还要打针！”我得意地说：“对吧？大医院的检查都有，就是检查费用有点贵，但也不算太坑人。专家怎么说？”女朋友笑着对我说：“轮到我排队的时候，我好了。”
　
10；和朋友一起逛街的时候看到了老同学的孩子。那个可爱的女孩第一次见面，但我死命地说要带她去游乐场。所以我捉弄了她。“你不怕我卖你吗？”小女孩调皮地说。“我妈妈说，她有一个特别丑的同学，最善良。那一定是你。”`
　
11：刚怀孕的弟弟失血一个月。我以为是他来例假了，没当回事。第二个月，我摔倒了，晕倒了。发现怀孕了，然后趴在窗户上一个月生孩子。第三个月，各种孕吐。我哭着问老公：“你觉得我能顺利生下孩子吗？”老公：“能顺利生孩子吗？我告诉你，只要你愿意，就能顺利生下4.5！”'
　
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1、公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!
　
2：手后，我整天闷在家里喝酒，几乎不出门。今天早上，突然被一阵急促的敲门声惊喜。我不耐烦吼道：“谁啊，有事电话找我。”门外传来声音：“我是早餐店的，给你送早餐来了。”我：“我没叫早餐啊。”那人解释：“你前男友说了，当年他答应养你三年，现在虽然分手了，但还欠你两个月，所以让我在今后的两个月时间每天给你送餐。”?
　
3；小学5年级的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！"
　
4:某个城市里面，一对情侣谈了几个月的恋爱后，他们的感情就变得有点淡了，男的就说：我们分手吧。女的说：可你曾说我是你的整个世界啊！男的就说：对，但我开始厌世了。
　
5、老家10岁的妹妹没大没小，根本就不把我这个哥哥放在眼里。在公交车上偶遇，妹妹冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，然后慢慢起身，装作一瘸一拐走了。只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责妹妹。妹妹面对着这么多人斥责，委屈地流下眼泪！????
　
6；语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A.小芳她妹妹B.小芳她老娘C.小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨妈F小芳G小芳他男朋友。（正确答案：G）
　
7、朋友找我借了一万韩元，我微信转给了他。年底收他还得收9999，少想一块就少写一块，不要计较！没想到他的电话来了：玛戈，收到了吧！本来按照银行利息多还了8元以上，但我用微信现金扣了10元，这样算的话还不到9999。想起春节的漫长时间、数字吉利，我又贴了几根毛。听他的口气，如果我不发红包，就不能谢谢他。都是我没意思。
　
8：朋友叫我吃饭，刚好没事。吃饭的时候，我哥们唠叨我说他老婆越来越女性化了！好奇，我问：真的吗？你怎么看出来的？巴迪笑着说：我老婆以前很守口如瓶，现在变了。我疑惑的问：改成什么了？都德：我换了我妈！你觉得有女人味吗？
　
9；前几天，小王在班里要了一份健康险。当时保险公司的经理看了他的健康记录。经理当时说：“你以前被意外伤害过吗？”小王子说：“没有，一次也没有。”经理：“你的记录上写着你被流浪狗咬过一次。你不是误伤的吗？”小王解释说：“嗯，那只狗不是偶然咬我的，它是故意的！”？
　
10；儿媳妇有18个哥哥，过年一个人给儿子1000个红包。 回家的媳妇对我说。 “儿子的手机里有太多压岁钱了。 我们得想办法拿出来，免得他浪费。 ”我说：“那就组成我们三人小组，玩红包游戏。 但最后得给儿子留一点。 ’计划进行得很顺利，最后，母女赢了我所有的手机钱。
　
11；最近妻子迷上了化妆，几乎每天都买化妆品。我忍耐着对她说。“你已经很美了。我觉得没有必要再买那些了。妻子生气了：你现在舍得在我身上花钱吗？你不爱我！我：不，钱是身外之物。发了工资绝对不要隐瞒。所以，眼睛没有必要那么明亮。看看我们这种生欲吧，有多强……
　
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1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
　
2、位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”
　
3:喜欢的女神把我当成备胎，利用完我就无情的把我踢开。今天偶遇她和男友在一起吃饭，手机放在桌子上。我掏出手机，给她发信息：该给孩子抚养费了。她手机一亮，她男友看了一眼，当场把筷子掰断了，饭也不吃，直接走了。不说了，我要带上小板凳去围观了！
　
4：久前与他发生了争执，晚上很伤心，哭了，睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来，很感动，结果二哈把毛巾往我嘴里堵，太过分了…
　
5；学时，喜欢隔壁班的一个男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动地看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……
　
6:夫沉迷游戏，公公婆婆不在乎富二代。今天晚上在房间玩游戏，隐约听到公公叹气，对婆婆说:儿子这么笨都是我的错。婆婆不解地问:为什么怪你？老丈人说:我们儿子刚爬的时候，我坐在窗边洗脚。我儿子爬到窗户上，他掉下来的时候，我一脚把我儿子踢回窗户上，但是我没踢中！我儿子把头伸进洗脚盆里，脑袋进水了。
　
7:哥的孩子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游对学习不好，我哥把他手机给没收了！
　
8：我四岁的时候，我爸喝多了。回到家，他脱了鞋，指着自己的大脚趾问我要不要吃蒜瓣。味道很好。我也不知道当时脑子怎么停了，他就是不松手咬，把我爸的脚咬出血了。然后他提出来，我打了。现在我怀疑他只是想打击我~~'
　
9、公司新来了一个漂亮的同事。她很漂亮，身材也很好。我对她一见钟情。经过多方打听，得知女同事没有对象。我很开心，决定把她当女朋友。为了讨她欢心，我在工作中对她照顾有加，女同事对我更是有着加倍的好感。有一天我们在加班的时候，我觉得该是我表白的时候了，但我不想采用老式的表白方式，就含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？女同事一听，惊讶地说：啊，你有孩子了！第二天，我有孩子的消息传遍了全公司。
　
10、今天发了工资，老板给了我5000韩元的奖金。下班回家后妻子问道。“你今天发奖金了吗？”我惊讶地说：“不！”妻子嘲笑道：“你敢说谎！快把藏在鞋里的钱拿出来给我！“突然，”我紧张地问：“你怎么知道的？”妻子得意地说。“和你结婚这么久了，你有多高，我能不知道吗？”单击“”
　
11:前几天在网上买了一台卡萨迪的空调，花了几万韩元。客服通知我预约的今天师傅上门安装。早上，我在小区门口等他，他骑着小电带着儿子来了。我说：“哎呀，工作还得带幼崽，你也不容易啊！”哀叹道。他儿子来了一句话。“阿姨，我是来支持我爸爸的。我在爸爸工作更有力量！`
　
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